Primeira postagem, apresentações e otakus

Yoyoyo Quadriforcers!!! Essa é a minha primeira postagem e a primeira postagem é um saco. Todas apresentações e bla bla bla, sou péssimo com tudo isso.

Mas pra começar, meu tema será mundo otaku e afins. Postarei dicas, curiosdades e ensinamentos valiosos (nem tanto) pra vocês meus pupilos *-------*

*me sentindo foda*

Meu nome é Brendon Nunes, vulgo Oyabin, BO, rio grandino, el forasteiro, tio gordo, chocolate –qqq, goyaba, etc, etc, etc (devo ter mais apelidos que o Lúcifer e.e), mas aqui serei só oyabin. Tenho 19 anos, quase 6 só de otaku, pervertido/amante de peitos grande convicto e vi menos animes que gostaria, mas não vim pra reclamar.

Bom... sem mais delongas, o assunto dessa humilde postagem será meio mamilos. Falarei sobre nada mais nada menos que “Otaku”. Nada mais simples e basico pra começar, mesmo alguns gostando de complicar ele.

Iniciando, a palavra “otaku” é um termo japonês para todo o fã, algumas vezes meio Hard Core, que sacrifica horas, iens e chances de encontros pra nutrir sua paixão, muito mal visto pelos japoneses, otakus são praticamente tratados com escória da sociedade, inúteis que não são nada produtivos pro país.

A palavra otaku em japonês é, originalmente, um tratamento respeitoso na segunda pessoa e ficou popularizada por causa de um livro escrito por Akio Nakamori por volta de 1989. Ao contrario daqui, no Japão existem vario grupos de otakus, cada um com sua mania, tipo taras, existem mais tipos que se imagina, são eles:

·  anime otaku (animação japonesa)

·  manga otaku (histórias em quadrinhos)

·  pasokon otaku (computadores)

·  gēmu otaku (videogames)

·  tetsudō otaku (miniaturas, como trens de brinquedo)

·  gunji otaku (armas e coisas militares)

·  auto otaku ou jidosha otaku (carros, em especial os kei-jidosha e demais modelos destinados ao mercado interno japonês)

Entre outros...

Não vou entrar a fundo em nenhum deles, além do nosso tipo de otaku...

No Brasil otaku é só um nerd virgem que assiste aqueles desenhinhos das bonequinhas de olhos e peitos grandes e... *VOADORAAA!!!

Foi mal gente, virei as costas um minuto pra dar uma maçã ao meu shinigami e um idiota escreve isso ¬¬’

Brincadeiras a parte, essa é a triste visão de um bando de gente ignorante que nos cerca. Otaku aqui é o fã incondicional de animes, cultura oriental e afins. E com o passar dos anos acabamos criandos sub-grupos, entre eles os k-popers, os que só assistem doramas, os fãs da velha guarda dos tokusatsus e etc, nesse meio todo, temos os fanboys que se divide em mais alguns grupos, mas posso afirmar que o mais lembrado e odiado, são os narutards.

Sinceramente nada contra a religião que é ser um narutard, nem posso julgar já que sou piecetard e não escondo então seria hipocresia. Mas vamos e viemos, o que fudeu com a imagem desse enorme sub-grupo foram os iniciantes/posers. Assim como eu, provavelmente você que está lendo teve naruto como porta pro mundo otaku, mas os posers não abrem a tal da porta que é naruto e acham que ela é a melhor coisa do mundo sem nem se preucupar com o mundo que tem do outro lado e quando falam mal do seu precioso naruto acabam virando haters sem argumentos, o que os tornam escrotos que denigrem a imagem desse fãs de naruto. Tenho amigos que já viram, se bobiar, mais animes que eu e continuam fãs de naruto, mas não são esses narutard do esteriotipo. Na verdade esses posers não passam da maçã podre que fodem com a arvore inteira.

Como já dizia o velho deitado: “uma imagem vale mais que mil palavras”

Mas eles não são os únicos problemas, contra partida, existe um grupo narcisista de otakus que se acham a ultima esfera do dragão pq viu full metal e mais 15 animes e tornam o “movimento” ainda mais escroto quanto os posers, mas toda tribo tem seus defeitos né??

Mas já que já estou reclamando, vamos continuar, outro sub-grupo que me enche o saco é os otakus hipsters e sua regra básica é, “mais de 6 pessoas baixaram o anime? É modinha escrota e ruim por isso não vou assistir pq é coisa de poser.” Desde a primeira vez que fui chamado de poser, só por que deu a casualidade de eu começar a ver anime na mesma época do “BOOM” da era otaku, esse termo veio se distorcendo. No meu dicionário imaginário poser é o cara que banca o que não é, que finge que intende só pra ser “cool” e ver animes famosos não te faz um, assistir naruto e one piece na tv aberta e achar que abafa sim. =T

Off: Acabei de reparar que enquanto escrevo tem umas 3 konatas olhando pra mim O_O

Mas só falei os pontos negativo, Vamos aos positivos:

Eu nunk vi uma tribo com tanta variedade de pensamentos, crenças e personalidades juntas, tem pessoas incríveis e outras nem tanto, mas em sua maioria são alegres, insanos e engraçados. No meu primeiro evento, por exemplo, fui com dois amigos e sai com quase 20, graças ao msn viraram cerca de 40, alguns pra vida toda.

Mtos dizem que é só uma fase e pra mtos otakus é, mas não comigo ver minha vida sem animes. Sou otaku, quero que meus filhos sejam tbm e animes me trouxeram tantas alegrias e emoções fortes que tenho orgulho de dizer a qualuqer idiota ignorante.

“Sou otaku e esses desenhinhos das bonecas de olhos e peitos grandes me deram uma nova vida!” /Gay

Pasado o momento melosin, eu resolvi criar uma lista com níveis de otaku afim de classificar em 10 niveis, baseando na lista de um pod-cast que eu escuto, o Anime Freak Show. Vamos lá...

Nível 1: animes baixados: 0

O otaku nível 1 é a base da nossa piramede e que todos nós já fomos. Esse tipo de otaku só viu anime na Tv aberta antigamente. Fã assíduo de Dragon Ball e Cavaleiros do zodíaco teve sua infância e/ou adolecencia recheada de digimons, pokemons e Sayajins, se tornando uma paixão maior que as de outras pessoas normais.

Nível 2: Animes baixados: de 1 a 4

Subindo um pouco temos o otaku nível 2. Esse otaku já sabe realmente o que é anime e começa a baixar da internet as séries de maior nome, como naruto, bleach, Full metal Alchemist e Death Note. São facilmente reconhecidos por andarem de bandana do naruto na testa em eventos.

Nível 3: Animes baixados: de 5 a 10
                    Mangás lidos: menos de 50 capítulos

Aqui ja começa a afunilar. Esse otaku ja tirou a bandana, mas agora faz plaquinhas com enquetes de quem é melhor. L ou Kira, Naruto ou bleach, por exemplo. Já começa a formar senso critico por mais torto que seja e desperta o interesse por mangás.

Nível 4: Animes baixados: de 11 a 25
                    Mangás lidos:de 50 a 150 capítulos

Esse otaku por começar a ler mangás, abre uma porta pro mundo underground assistindo animes menos conhecidos pelos otakus de nível inferior. Começa a frequentar blogs e foruns de temática otaku, baixa álbuns inteiros de J-bands e começa a pensar em fazer cosplay de outro personagem que não é de naruto, bleach e afins. Reconhecido por usar um numero considerável de botons, chaveiros e etc na mochila.

Nível 5: Animes baixados: de 25 a 50
                    Mangás lidos: de 150 a 300 capítulos

Chegamos na média. Esse otaku já começa a ser, propriamente dito, um otaku. Já lembra de Suzumiya Haruhi só de ver uma fita laranja, entende quase a metade das referências de Luck Star e quer ter/ ser uma garota tão hard core quanto a konata. Segue os lançamentos dos fansubs, por minimo que seja, mas sem exageros. Se destaca por usar camisetas e botons de animes nem tanto conhecidos e uma grande parcela ja é cosplayer.

Garota dos sonhos de um otaku a partir daqui

Nível 6: Animes baixados: de 50 a 100
                    Mangás lidos: de 10 a 30 séries

A partir daqui a coisa começa a pesar. Esse otaku respira cultura japonesa, quer comer tudo de hachi e vive com palavras em japonês na ponta da língua. Acompanha scanlators internacionais pra ler seus lançamentos dos mangás favoritos antes e se viram pra ler em espanhol ou inglês, sabendo ou ou não e não é o suficiente. Pira quando o fansub atrasa e chega a ficar a madrugada em claro atualizando a pagina do fansub a cada 3 minutos pra ver se seu episódio foi upado. Grande parte cosplayer por isso facil perceber e estão sempre em batalhas argumentativas sobre seus animes favoritos montando teorias e etc.

Nível 7: Animes baixados: de 100 a 150
                    Mangás lidos: até 50 séries

Já começa a se tornar compulsivo. Pra ele o mundo é um anime mal feito, ir pro Japão ja se tornou meta de vida. Tem pilhas de mangás e dvd's de animes, no minimo 10 gashapons e seu quarto é um templo a cultura oriental. Pra ver seus animes rápido, chega a baixar uma RAW legendada em russo de um site grego ou sueco. Entende frases inteiras em japonês e baixa mangá em japonês pra não precisar esperar o scanlator, mesmo não saiba ler nada em japonês (o que é raro). Reconhecido por ter orgasmos ao ver uma edição de luxo do gashapon da mulher de sua vida (de um anime, claro) e mataria por uma Shounen Jump original em japonês.

Nível 8: Animes baixados: mais de 250
                    Mangás lidos: Já perdeu as contas

Aqui o negocio fica assustador. Esse otaku já acredita mesmo que quando morrer vai virar anime. Ja comprou a TV tokyo no pacote de canais internacionais da Tv a cabo pra ver animes direto da fonte e ja intende oq eles falam. Tem mais mangás no quarto que células no corpo e não sabe oque é sol a algumas semana, banho é opcional e a namorada ou é virtual ou tem 26 cm e feita de PVC. Só sai de casa pra evento de anime e comprar comida ou pra ser teletransportado pra seu país de origem, o japão, obvio( pelo menos é oq ele acredita).

Quarto de um otaku nível 8

Nível 9: Animes baixados: Já perdeu a conta, mas é algo por volta de 600
                    Mangás lidos: Já ta faltando scanlator no mundo.

Esse nível é tão extremo que é só especulação, não houve provas de existir tal ser. Ele venderia a mãe e um dos rins por uma passagem (só de ida) pro Japão. Ja fala japonês fluente e no sotaque da era Edo, terminando as frase com "de gozaru". Perdeu os amigos e a chance eterna de contato com sexo oposto, sua noiva é um gashapon de 30 Cm com roupa feita de tecido da Konata ou da Haruhi e ele entraria na justiça se fosse preciso pra casar com uma delas. Já foi ao Japão pelo menos uma vez r só sai de casa se for pra voltar pra lá, alguns especies somem de casa a procura das esferas do dragão, mas isso é só uma teoria...

Nível 10: DANGER! DANGER!! DANGER!!!

Bem, o nível 10 é acima da imaginação humana, mas se você não for humnano pode arriscar uma teoria e postar nos comentários...

Não podemos generlizar. É claro que essa classificação não é perfeita, provavelmente você é a mesclagem de 2 ou 3 níveis. Eu, por exemplo, sou um nivel 7 com traços de 6, ai é de cada um.

Comente, poste seu nível e o que achou da minha primeira coluna aqui, só não vale falar que é grande, pq isso eu já sei kkkkkkkkkkkk

Bem, até a proxima semana

Ja Nee

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